人对事的解释真有趣 。
比如，勒尼吃小东西前有时也会问我：爸爸，那个小东西我可否吃？
小孩那么问是有情景的，或者有其原因的 。说起来，勒尼还为此而受过我挚友的大力表扬呢，说他做事前晓得ask mum for permission——那会儿勒尼两岁多点，挚友专程来看他，带了不少维生素糖这种的小饮品，勒尼拿到时，先问我可否吃 。
一直到现在，5岁的勒尼吃别人递的小东西前，都是先问我意见，你家不过敏，因此基本不阻止他吃，个别情况下会告诉他能先留着，改天再吃（比如已经吃过一只红心了，今天的额度用光了，明天能继续吃） 。
我真的他问我是对的，有时候是商量，有时是对准则的确认 。勒尼每天只吃一次饮品，那个准则一直是恒定的 。他也很自在 。并且整件事与小孩有没自认没啥关联啊：尊重吃饮品的准则，碰到例外情况问一下爸爸不也挺好吗？如果小孩子不该让小孩问，那就告诉小孩怎样的情况须要问，怎样的情况不须要问（比如平时饭菜端上桌，想吃就吃不该吃就不吃，这种的确是不须要问） 。
再者题主7周岁的小孩在什么情景下问，因为什么其原因问，那个信息量不如，他们就不晓得了 。通常他们说，双亲是最了解自家小孩的，这还是要双亲多检视呀 。
双亲仅检视小孩是不如的，还要检视他们对事的卡日丹呀 。
接着说「小东西找不出了，他就会问你我的××放哪里了」 。
我真的整件事算是带娃日常生活中很频繁发生的事了 。其实呢，他们有时候对小孩的要求比对小孩子严格一些 。比如，一件小东西找不出了，我也会边找边问皮表哥「你看见××了吗，我怎么找不出了」 。我感觉小孩子看见旁人乌龙了、懒了……一般也不会为难，常常就是过一会儿就找到了，或者干脆起身帮旁人找（我看书的时候就窝在沙发上，连水杯都让皮表哥给端走，懒成这种他们也没反省过） 。
但在小孩身上，有时候的确是小孩教养的生活习惯——有依赖心理嘛，或者借着撒娇，或者求关注，或者管他什么，反正他们带娃的应该对这句话不陌生 。小孩子总想帮小孩培育好的生活习惯，因此小孩们啊，咱要晓得对爹妈说这句话是危险的，很容易被数落哩！^^
他们来看看小孩子为什么很烦小孩那么说，小孩子的心理活动：
我怎么晓得在哪里，他们的玩具他们保管你为什么不他们找，都那么大了，什么都找爸爸次次都要我帮你，到了外面没人帮你你怎么办……天啊，当小孩好难啊 。
双亲的确不能纵着小孩，但整件事其实很好办，不带焦虑地提问小孩就行了啊：
我没看见×× 。或：
我上次看见你在客厅遮阳板上玩××，你在附近宋保 。或：
今天是你第十次问爸爸小东西放哪里了，爸爸听着头有点儿大，我真的你能他们想想办法 。最后一句有点儿焦虑，但没关系，亲子关系不是拍电视剧，都是生动的人，爸爸也能不耐烦的 。当然了，其他的应旁人法也有很多，幽默一点是最为提倡的 。专业一点就看《怎样说小孩才会听 怎样听小孩才会说》，这是一本对why 和 how写得比较细致的书，重构日常生活对话艺术的乌祖埃比较强 。
小孩找不出小东西问妈，我真的这也算不上是优点，或者没自认 。最多是说，小孩的个性（对，有的是小孩就是大大咧咧纳农的，我现在40多岁了就还这种！），或小孩的某些生活习惯没教养 。
正好昨天提问了一道从小培育小孩生活习惯的题，能拉到最后部分参考：
老公让小孩收拾书不听，就直接当面把书撕了，我该怎么做去改变他的教育方式呢？99 赞同 · 9 评论提问再者题主说的「小孩特别害怕承担责任，有时会撒谎」也没具体的范例，而后面的卡日丹分析想到是奶奶燕姬的问题，不了解具体情况，只能说有这种的可能性 。
但我真的题主整体的思路有点儿跑偏了：
叙述中只见到对小孩「优点」的排斥，和爸爸想修正小孩的努力题主不仅想改正小孩的「优点」，而且似乎要改变「这种个性」，背后的其原因是题主希望小孩成为一个「有自认，有肩负的人」但如他们前面的具体分析，题主所举的范例，完全不能说明小孩没自认和肩负啊你家勒尼也如你叙述的那样：吃一些小东西前问爸爸，找不出小东西问爸爸……
基本上一个爸爸在家，就会碰到各种情景的喊妈眼神包：
文章插图
每个喊妈的娃，都真的他们就是世界无敌第一萌咱早就认清了那个事实，因此培育并推出喊爸眼神包对冲：
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跟爸爸玩不错的，比如皮表哥带勒尼连喂两次老虎，一次50块（烧包！跟着妈绝无可能）最后回到题主真正关心的问题上来 。
教育是系统的、连续的、整体的，不会是哪一件事就决定了一生 。
想培育小孩的自认也好，独立性也好，肩负意识也好，都是双亲良好的意愿 。
再者怎么样才有效果，我真的根源在双亲：
检视小孩了解他们系统学习育儿知识【怎样培养孩子主见能力，如何培养孩子的主见性？】在他们以往的讨论中，他们提到一些养育原则，可能都直接或间接对题主所关心的品质相关，但每个家庭，每个小孩最终采取的行动不同，也没统一的模板 。
不如他们再综合分享一下这些原则：
每个小孩生而不同，每种个性皆有好坏，真正的爱是接纳每个小孩都须要被看见，被倾听，被尊重 。爱是有兴趣去了解双亲须要温和耐心引导小孩准则的建立、生活习惯的教养，真正的爱带有约束邀请小孩参与准则的约定，生活习惯教养是长期、循序渐进的事日常生活多鼓励，少批评，不扣帽子贴标签真正的教育是以身作则，而不是单方面要求小孩做到……对于双亲来说，感受到他们的迷茫，并提出一个问题，也许就是一个好的开始 。
不要总盯着小孩所谓的「优点」，而是积极与他交流：
你想吃那个小东西吗？看起来很好吃 。为什么想到先问问爸爸呀（也许你会听到令你意外的答案，比如小孩说：我想吃但不晓得能不能吃；或者，我不问怕爸爸会不高兴；或者，我看见爸爸心情好就想扯个话头和爸爸聊几句；或者，我晓得问了爸爸会生气，因此我故意的……10000个小孩会在10000种情景下临场发挥）……或者是站起身来牵起他的手：
小东西到用时总找不出，这看起来成为你的一个困扰，他们来看看有没更好的整理和分类的办法 。碰到与小孩有关的事总是问问他的想法，让他做决定，不拿小孩子的意志和理解强加给他：
你想买这本封皮破掉的书，你确定吗？他们可是出一本新书的钱哦 。好的，既然你想清楚了，那他们就买下它吧 。一天一天，日积月累 。
被充分尊重的小孩，我就没见过几个没自认的 。
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